quinta-feira, 11 de abril de 2013

Assim é a vida... de casado!

Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está
conversando com umas amigas do outro lado da rua:
-"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!"
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar
a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!"

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A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
 A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

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Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:
- "Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no
meu aniversário. O que será que isso quer dizer?"
No que o marido responde:
- "Você vai saber no dia do seu aniversário."
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher
emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a
caixa e encontra um livroentitulado:
"O Significado dos Sonhos".

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Enquanto tomam café, a mulher vira para o marido e diz:
- "Pois é... ontem a noite, enquanto dormia, você me xingava o tempo inteiro..."
No que ele responde:
- "E quem te disse que eu estava dormindo?"
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A mulher para o marido:
- "Alberto, nunca lhe passou pela cabeça me comprar flores?"
- "Para que se você ainda está viva?"

sexta-feira, 1 de março de 2013

História linda e comovente...



Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais.Um dia, Bill não apareceu. 


Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante. 

Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas. 

Sam ficou preocupado. 

Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor idéia de onde Bill morava
e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorrera com ele. 



Passado um mês, Sam estava chateado, pois ficou na sua mente a última vez em que viu Bill. 

Indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill ! 


Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.
"Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?" 

Bill respondeu, 'Eu estava na cadeia.'

'Cadeia?' gritou Sam. 'Por que motivo?'

Bill disse: "Você conhece a Vanessa, 
aquela garçonete loira e deliciosa da padaria em 
que eu vou de vez em quando?"



"Claro que me lembro", falou Sam. "E daí?" 

'Bem, um dia ela foi à Polícia e me denunciou por estupro. 

E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte 
e me considerei Culpado"...




O porra do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho !!!

Vida azarada...


O homem acorda da anestesia e olha em volta. Ainda está na sala de recuperação. Há uma enfermeira do seu lado. Ele pergunta se foi tudo bem.

- Tudo perfeito - diz a enfermeira, sorrindo.

- Eu estava com medo desta operação...

- Por quê? Não havia risco nenhum.


- Comigo, sempre há risco. Minha vida tem sido uma série de enganos...


E conta que os enganos começaram com seu nascimento. Houve uma troca de bebês no berçário e ele foi criado até os dez anos por um casal de orientais, que nunca entenderam o fato de terem um filho claro com olhos redondos. Descoberto o erro, ele fora viver com seus verdadeiros pais. Ou com sua verdadeira mãe, pois o pai abandonara a mulher depois que esta não soubera explicar o nascimento de um bebê chinês.


- E o meu nome? Outro engano.


- Seu nome não é Lírio?


- Era para ser Lauro. Se enganaram no cartório e...


Os enganos se sucediam. Na escola, vivia recebendo castigo pelo que não fazia. Fizera o vestibular com sucesso, mas não conseguira entrar na universidade. O computador se enganara, seu nome não apareceu na lista.


- Há anos que a minha conta do telefone vem com cifras incríveis. No mês passado tive que pagar mais de R$ 3 mil.


- O senhor não faz chamadas interurbanas?


- Eu não tenho telefone!


Conhecera sua mulher por engano. Ela o confundira com outro. Não foram felizes.


- Por quê?


- Ela me enganava.


Fora preso por engano. Várias vezes. Recebia intimações para pagar dívidas que não fazia. 


Até tivera uma breve, louca alegria, quando ouvira o médico dizer:


- O senhor está desenganado.


Mas também fora um engano do médico. Não era tão grave assim. Uma simples apendicite.


- Se você diz que a operação foi bem...


A enfermeira parou de sorrir.


- Apendicite? - perguntou, hesitante.


- É. A operação era para tirar o apêndice.


- Não era para trocar de sexo?

O pote No. 13

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:


- " Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- "Pois não, o que o traz até aqui?"

- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto".

E o médico:

- "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.

- "O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?"

E o médico imediatamente:

- "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!"
O cara saiu puto da vida pensado:

"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

- "Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"

E o paciente:

- "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?"

O médico sem pestanejar:

- "Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."

- "O pote 13 de novo não, porra!!!"

- "Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!"
E o cara, puto da vida:

"Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance..."
Uma semana depois tava ele de novo:

-"Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- "Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."

O médico pensou um pouco e solicitou:

- "Enfermeira, o pote..."

- "Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor , vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!!!!"

- "Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!"

segunda-feira, 18 de fevereiro de 2013

Sessenta anos no ramo...


Um cara sofria de dor de cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:

- Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre.

A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal.

Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.

O cara levou um choque e caiu em depressão.

 Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.

  Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.

 Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. 

No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.

 "É disto que eu preciso", disse para si mesmo.

  - Quero um terno novo!!!, pediu ao vendedor.

 O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:

- Vejamos... é um 44 longo.

O cara riu: - é isso mesmo, como é que o senhor soube?

- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate. 

Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem.

Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:

- Que tal uma camisa nova?

 Ele pensou por alguns instantes:

- Claro!

 O alfaiate olhou e disse:

- 34 de manga, e 16 de pescoço.

 E ele pasmo:

- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?

 - Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.

 Experimentou a camisa e ficou satisfeito.

 Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:

- Que tal uma cueca nova?

 - Claro.

O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:

- Vejamos... Acho que é 36.

 O cara soltou uma gargalhada:

- Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.

 O alfaiate sacudiu a cabeça negativamente:

- Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar em você uma dor de cabeça infernal.

segunda-feira, 11 de fevereiro de 2013

Afagos...

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Eduardo "Hardy" Chiarelli
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quinta-feira, 7 de fevereiro de 2013

Pense nisso...


Quando um pássaro está vivo ele come formigas.
Mas, quando o pássaro morre, as formigas comem o pássaro.

As horas e as circunstâncias podem mudar a qualquer momento, por isso não desvalorize ninguém na sua vida.

Pode ser poderoso hoje mas, lembre-se de que o tempo é ainda mais poderoso.

Uma árvore faz um milhão de fósforos mas,
apenas um fósforo pode queimar milhões de árvores...




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segunda-feira, 4 de fevereiro de 2013

A Cruz da Estrada.

Caminheiro que passas pela estrada,
Seguindo pelo rumo do sertão,
Quando vires a cruz abandonada,
Deixa-a em paz dormir na solidão.

Que vale o ramo do alecrim cheiroso
Que lhe atiras nos braços ao passar?
Vais espantar o bando buliçoso
Das borboletas, que lá vão pousar.

É de um escravo humilde sepultura,
Foi-lhe a vida o velar de insônia atroz.
Deixa-o dormir no leito de verdura,
Que o Senhor dentre as selvas lhe compôs.

Não precisa de ti. O gaturamo
Geme, por ele, à tarde, no sertão.
E a juriti, do taquaral no ramo.
Povoa, soluçando a solidão.

Dentre os braços da cruz, a parasita,
Num abraço de flores, se prendeu.
Chora orvalhos a grama, que palpita;
Lhe acende o vaga-lume o facho seu.

Quando, à noite, o silêncio habita as matas,
A sepultura fala a sós com Deus.
Prende-se a voz na boca das cascatas,
E as asas de ouro aos astros lá nos céus.

Caminheiro! do escravo desgraçado
Há pouco a liberdade o desposou.
Não lhe toques no leito de noivado,
O sono agora mesmo começou!

Castro Alves

sexta-feira, 1 de fevereiro de 2013

FANTÁSTICO! A longevidade de alguns profissionais.


O SEGREDO...

Um médico saiu a caminhar e viu essa velhinha da foto sentada no banco de uma praça fumando um cigarrinho. 
Aproximou-se e perguntou:

"Nota-se que está bem, qual é seu segredo"?

Ela então respondeu:

-"Sou da área de comercio exterior, durmo às 4h da manhã revisando sistemas, planilhas, acompanhando desembaraços de cargas... e me levanto às 6h".

Nos fins de semana não pratico esportes e quase não me divirto. 
Trabalho fazendo embarques, orçamentos, desembaraçando materiais no porto, revisando planilhas, visitando o porto e acompanhando minhas cargas. Isso tudo todos os dias, final de semana, sábados, domingos e feriados também.
Não tomo café da manhã, mal almoço e jantar quase nunca porque não dá tempo.

O doutor então exclamou: 

- "Mas isso é extraordinário". A senhora tem quantos anos?
- 36... Tenho 36 anos!...

Piadas velhas e idiotas, mas voce merece.

CRITÉRIO É CRITÉRIO

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado !!!
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EMPREGADO NOVO

O gerente chama o empregado da área de produção, alto, forte, 1,90m de
altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou
antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome.
Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus
funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza...
Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça.
Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...
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PEDIDO DE AUMENTO

O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há
quatro empresas atrás de mim..

Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário ... as
empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...

- Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?

- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

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RACIOCÍNIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou
colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou
nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

segunda-feira, 28 de janeiro de 2013

Como está passando o Celso?


- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente.
Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou... - Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302. 
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem..
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... 
O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor! 
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. 

Em que posso ajudar? - Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302. - Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias. 
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria! - Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!? - Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou...





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domingo, 27 de janeiro de 2013

Policia treinada para a Copa 2014 e Olímpíadas 2016.

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ATAQUE DA ÁGUIA REAL

Escapou por pouco,
muito pouco, pouco mesmo !!!!
Uma águia real tenta caçar um bebê em Montreal - 18-12-2012

Num parque em Montreal desfrutando de um dia de folga e sol, canadenses boquiabertos presenciam uma enorme águia real que sobrevoava a zona se lançando de repente de bico e tentando caçar uma presa bem em frente a seus narizes.

Mas a maior das surpresas se revelou quando comprovaram que a vítima não era uma ave de menor tamanho ou um coelhinho, senão que um bebê que brincava tranquilamente sobre a grama enquanto seu pai, alheio ao perigo que se aproximava de seu rebento, cuidava de seus irmãos.




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Recebi por email do meu amigo Hardy.